无状态

 

我喜欢永恒的短暂
化主动为被动的昏暗
所有公允的景观之中 我都不存在
我喜欢邂逅的对白
抹有某部电影的光彩
你要我给的 应该也如此的 是这答案

不要把美好的故事留下来
不去制约 被制约 没有习惯
我喜欢独白胜过众人的彩排
不要让眼泪成为生活的客串
不去制约 被制约 等待遗憾
我酷嗜孤独的爱
我酷嗜倔强的爱

 

近期本人失语症严重，思维漂得慌。

没事的时候只愿在家呆着，所有非必要的社交活动一律免除。

很怕折腾，省得整天忧虑，劳心费神，胡思乱想。

 

日子色彩暗淡，总得找点乐子调剂一下。  

将炊烟升起，用美味好好犒劳自己，以间接体恤本人长期受损的神经。

吃饱了，人就高兴了。

原来食物就是我人生欲望的最高表现形式，只要小小胃口得以满足，我就无比开心。

 

4月，论文月；5月，考试月。

生活琐事太多，为生活前途而奔忙。

浪费时间会令我恐慌，加剧我的罪恶感。

可以努力的空间很大，很难尽善尽美，偶尔有困惑。

 

症状诸多，心力体力不支。

耳边充斥喧嚣无数，需要私人空间静一下。

 

自我保护意识加强，语言表达有障碍。

间歇性神经质，一会儿兴奋，一会儿两眼发直。

人际交往能力退化，EQ变低缺乏解决各种扰乱的耐心。

选择性记忆，学习效率降低，不能克制浮躁的情绪，对人对事易厌倦。

 

问题接二连三涌出，总使我处于一种十分混乱的状态。

生活，感情，沟通，金钱...

一切世俗的条框与脱俗的冀望，全被卷进了混乱的车轮，朝着无法预知的下一秒滚滚开去。 

  

很多责任，得耐着性子去担当，不能拧巴。

天生劳碌命，内心焦虑不安宁，闲不下来。

 

生活如同弹跳板，高高低低一阵接一阵。

 

想太多使人精神崩溃，不未雨绸缪又使人在暴雨突袭的片刻硬被浇个措手不及。 

 

厚道有余，那世间万恶之源一次次拼了命的将我往风口浪尖上推。

不要考验人性，千万不要，它根本不堪一击。

得学会多少妥协，才能从容的穿梭在这个不完美的世界。

 

矛盾是无力去暂停，退后前进都艰难。

然而，抱怨无用，负气无益。

所以痛苦宣泄完一半，认命自省，赶忙收拾心绪，努力去弥合裂痕。

 

世上之事，锦上添花者多，雪中送炭者少。

夜阑静，有谁与之共鸣。

 

不能让绝望和庸俗的忧愁压倒自己。

我每天都对自己说，要隐忍，要谦卑，要有平常心。

用理想主义衡量别人是自欺欺人的，但也不能全然放弃信任的观念。

   

      

  

  

 

 

怪自己太易看穿一个人的品性，反令自己心灰意冷。

对曾热切在乎的人，不得不重做判断。  

信任被辜负，动摇了内心的份量，失去了相处下去的意义。

所有美好在刹那间全部崩塌，剩下分离的自己独自难过。    

 

贪念的依附，使人不堪重负。

或许责任心太重，不自觉主动承担过多。

于是形成惯性，倘若有丝毫不同，他人便难以接受。  

一时天真，忘了世界现实，忘了人自私的面目。

 

小心翼翼，委屈迎合，换不来一张好脸色。

容忍让步，也解除不掉那道不可逾越的心墙。

唯有，沉默了，封闭了，不要了。  

都是寒夜夜归人，为何不知，己所不欲勿施与人。

 

 

当某种关系失去平衡，精神煎熬却无以言对。

醒悟之后，内心更加脆弱，一碰即碎。  

相互影响，周折演变，恶性循环。

一次次努力的调试维系，却始终难以转圜这压抑的人情氛围。

 

快了，没多久了。

从哪里开始，从哪里结束。

我还是一如既往微笑着的，就像从不曾对谁失望。

原谅了，我也该走了。  

 

信任的样子

 

那天我开始去想信任的样子
信任脸上画了艳丽的妆
而眼神天真
信任其实是多抽丝剥茧的诠释
你如果还有深入浅出的表达别怕
大部分时间里也只是误会一场
误会眉梢描着迷人的歉疚
但修剪很差
误会给人们机会确定感想
想着没什么事情不值得尴尬
不值得尴尬
也觉得这就是诚实罢
明白希望也许并不是
都长得仪表堂堂
所以我不再忙着沮丧
手里有打开门的钥匙
但我得承认我只喜欢
在生命的房间开一扇窗
毕竟日子有来有往

那天我开始去想信任的样子
信任脸上画了艳丽的妆
而眼神天真
信任其实是多抽丝剥茧的诠释
你如果还有迂回的感伤漂亮  

 

闪电打雷，大雨倾盆，乌云沉下来，屋外河面上的水雾结成氤氲状，有鸟儿冒雨独自飞行。

放晴了，雨后的彩虹横挂天边，聚拢散开的浮云，公园里一树一树花朵开放的样子，阳光灿烂，景致大好。

 

我写着迷离的字，说着模糊的话。

我在歌词里思索答案，呼应内心真实的想法。

 

我总是难以忍受束缚，任何一种附加的控制都会使我无法适从。

不管是以什么名义，试图吞噬我自由的空气，都会让我窒息。

渴望倾听心底的声音，向往能沿着不被他人支配的人生轨迹，自在的活着。

虽然这些都只是美妙的畅想。  

 

 

我不想生活太过明明白白，那么聪明要对谁交代？

这样是对，那样是错，又能如何？

不要定义我，反正你也不认识真的我。

 

自以为洞察一切的角色很多，以居高临下的姿态剖析别人。

如若真懂更无须强调，何况我们都是个体连自己都不够了解自己。

无所谓，对再多的不理解也不做任何解释。 

就让我的一笑而过，使得彼此相安无事。 

 

人有时会被自己的善良所损耗。

无奈我对很多人和事都无能为力。

不是无缘，只是各有各的方向。

 

人与人之间总是需要一种疏离。

你变了我，我变了你，走得越近，自己就越扭曲。     

 

你是谁，我是谁，他们又是谁。

矫情自饰，过分关注自我，只是暴露了内心的自卑和浅薄。

大家都使足了劲的装，可到头来都不知如何是好。

庆幸自嘲精神始终健在，缺了什么寻找什么，疯狂的小梦惊醒沉睡。

 

深刻的检讨自己，坚决与自己过不去。

一面了解这个世界，一面排斥这个世界。

人永远是一个矛盾体。  

 

看尽人性，难免悲哀至极，此后大醉一场，再去一寸寸解脱。

明白丑陋是自然界的常态，与美丽并存。

宽恕所有人类的自身的缺陷，以及一切莫名其妙的荒唐。

懂得接受不完美，放过自己。  

 

 

 

灰烬

 

期待 早已只剩灰烬
究竟我在追逐哪个幻影
失落往昔 背对的阳光
但我的忧伤也许只是伪装
我想 早就什么都不在意
只是爱自己跟自己作戏
喜怒哀乐 全变成透明
任意组装 却没有意义
我不想在原地等待
我不要再回来
我的存在没有证明
就像影子离开了身体
吞食了我的梦魇
也吞食了所有的错
于是时间开始蔓延
淹没曾有的孤单 危险
i can not buy you a future
i can not give you the answer
从何时开始习惯言不由衷
i can not be your savior
i can not help myself either

 

你 想让我害怕什么
以为空心的人
还会有话可说吗
但绝望 绝对不适合我
这个字眼太过充满救赎与诱惑
所以你也许可以这样形容我
就象是走钢索的人却爱向人问候
背着昨日沉重的罪
也没有人可以帮着背
是不是眷恋着过去放不开
就可以显示出我的人温暖
and i still can see, i still can try
but all the word just still let me wanna cry

 

i can not buy you a future
i can not give you the answer
从何时开始习惯言不由衷
i can not be your savior
i can not help myself either

那不是我的错

 

静夜，月光娇好，彼岸灯火阑珊。

读读一人给写的小诗，听听一人给写的小曲，心里窜出来一堆人。

这几晚，睡前总想起虫的来信，怀念10年前的自己，辗转难眠。

翻看相片，我的那些花儿，如今都各自散落在了天涯。

 

起风了。

一整个城市的灯都闭上了眼。

即使不能牵引你走出繁复深邃的森林，也会陪你看天幕渐明。

在现实的迷雾中前进，在风雨中无人自芳。

 

不为谁的脚步，黯然神伤。

万千宠爱，比不上三寸日光。

醒时将灵魂缱绻放逐边界，梦中让坠落的流星烧亮希望。

让隐形的我，散发全部的热量。

 

让爱栖息的地方，是温暖跳动生长的土壤。

不必艳羡太阳的光辉，最耀眼的焰火将为生命盛开。 

 

所有起伏跌宕的小插曲，是为谱写人生完整的乐章。

疼痛苦悲，笑付变幻。千帆过尽，眺望远方。

命运以对每一个人独特的洗礼，让一切沉重变得其乐无穷。

  

流浪，永远在路上。

这条道路艰辛而漫长，需要振奋精神，抛开所有的牵绊。

勇气，信心和坚持，是给自己的能量。

要努力，要保重，要快乐。

别害怕。

 

这一切才刚刚开始.....